DURANDHS BEGRAVNINGSBYRÅ

DURANDHS BEGRAVNINGSBYRÅ

~ Mamma, du fattas oss! 💔 Går inte en dag utan att jag tänker på dig & då gör saknaden sig påmind så otroligt mycket… Du har det bättre nu MEN mamma, kom hem igen… 😥♥️ Älskar dig så otroligt mycket! ♥️

~ Hej mamma. Nu är det om några timmar, min födelsedag, igen… Du undrar säkert hur de känns och jag ska säga dig att de känns ingenting… Tråkigt mest faktiskt…. Jag kommer inte få ett grattis av dig detta året heller o de gör ont! 💔 Jag undrar mer hur du har det, vad du gör, hur du mår, hur de ser ut där du är, är de fint? många blommor, vad för blommor? Vem eller vilka är du med och hur spenderas er tid? Finns de årstider där du är? Finns morgon o kväll? Dag o natt? Finns de stjärnor? Finns de djur? Vad pratar ni om? ja listan kan göras lång, vi har ju inte setts på ett tag så…. Du släppte mig fri när jag blev vuxen för att du inte hade något val men jag vettitusan om jag riktigt har släppt dig fri… Tror aldrig riktigt att man kan släppa dig helt fri för någonstans så tröstas man av förnekelsen ibland, den gör de så mycket lättare många gånger, tills ”stormen” blåst förbi och man är medveten om verkligheten igen…. Jag vet att du inte velat att jag/vi skulle vara ledsna o så för att du dog men mamma… De är SKIT SVÅRT, verkligen S K I T S V Å R T att inte vara det….. Ingenting blir sig likt men samtidigt så har man fått helt andra perspektiv efter denna tragedi… på gott o ont! Vad va de nu du brukade säga? ”Inget ont som inte har något gott med sig” … Jadu mamma… Snart är de 31år sedan du födde mig, vi skulle ju fira födelsedagarna tillsammans i mååånga år framöver…. Så snett de kan bli… o vad ont de kan göra…🥺💔 Jag saknar dig & jag älskar dig mamma.. Då, nu & för alltid… Kram ♥️ Vila i ro bortom allt ont… /Malin ”Moje” 🙏

~ 1år sedan din begravning idag mamma. Jag saknar dig så otroligt mycket & du är behövd här fortfarande. Tänk om man bara kunde få en stund till med dig…. Istället för att du bara skulle ryckas ifrån oss sådär, på de viset…. Älskar dig mamma! ❤️ Fortsätt vila i frid, jag hoppas du har de bra! 🙏

1 år💔

Vi saknar dig vår Annette, och det känns fortfarande overkligt, vi har fortfarande inte accepterat att du inte finns här med oss

~ Mamma, det finns inget jag mer vill i livet än att se dig igen, prata med dig, krama dig & få kalla dig mamma en sista gång. Vill även få möjligheten att säga att Jag älskar dig. men även vill jag höra dina lugnande ord som alltid innebar att allt kommer att bli bra… En bit av mig dog tillsammans med dig, det blir aldrig sig likt igen. Även om man är vuxen så betyder inte det att man hanterar sin mammas bortgång bättre… Om de va något som kunde bli ogjort så skulle det vara din bortgång, när du ofrivilligt slets ifrån oss och vi stod inför ett faktum, det som skulle komma att bli vår verklighet där i December 2024… Orden räcker inte till, bilderna på dig gör ondare o ondare att se, för man påmins om att en så vacker själ som du, var vår o fanns alltid där för oss, så som du o pappa alltid gjort! Och att man som 29åring skulle hamna i en kris som man aldrig stött på tidigare, vem är jag nu? vem är jag utan en mamma i livet? Du och pappa har uppfostrat mig o katja väl, med tydliga riktlinjer i livet… Men ni förberedde oss aldrig på att förlora en förälder… Du klarade ju alltid allt mamma & december 2024 så gjorde du inte det, den gången tog det stopp.. Det var slut då… 💔 Förnekelsen och separationen äter upp mig varenda dag… Man är mycket väl medveten om verkligheten men ändå, ändå hoppas man på att något ska förändras… Den där förändringen som aldrig kommer att komma, för att du aldrig kommer tillbaka till oss… Pengar och materiella ting betydde aldrig något för dig, de enda som betydde något för dig var att alla runtomkring dig hade de bra, mådde bra och kände lycka… Det fanns så mycket kvar i livet som du skulle få se, uppleva och glädjas åt… Men plötsligt, den kvällen… Så ville herren ha tillbaka sin vackraste ängel, du hade nog väntande uppdrag där på andra sidan så du fick gå… Mamma, sorgen gör så ont. Mamma, jag har ont. Mamma, jag saknar bottenlöst. Mamma, jag älskar. Mamma, jag känner tomhet. Mamma, jag önska bara du var här & allt skulle bli bra igen! Älskar dig & saknar dig! ❤️ Flyg högt 🕊️

Himlens vackraste själ, Du saknas oss så det gör ont i varje cell i kroppen.

Varför? Inga ord kan beskriva saknaden vi känner mamma!

~ Stort grattis idag, på din födelsedag mamma. ️

~ Mamma. Otroligt vad tiden går snabbt men ändå så långsamt Det känns fortfarande ofattbart att du inte är här längre, i fysisk form. Min mamma skulle ju leva för alltid, trodde ju jag Man tar sina föräldrar för givet, men man kan inte göra annat när man har den uppväxten jag o min syster har. Både du och pappa har alltid varit där, alltid. Vad de än gällde, morgon & kväll, under årens alla årstider, även om de blåste o regna eller va strålande sol. Du var alltid den mamman som man kunde räkna med i ur o skur. Och nu är verkligheten sådan att du inte är här längre, jag kan inte se dig, känna dig eller höra dig och det har jag alltid kunnat i hela mitt liv. Det är inte acceptansen som är den svåraste även om den också är ofattbar, det är separationen ifrån dig som sliter itu mig. Ingenting blir sig likt utan dig. Jag vill bara höra din röst, en gång till.. Jag vill bara få en sista kram av dig.. Jag vill bara för en sista gång höra att allt kommer att bli bra, dina lugnande ord som alltid väglett en rätt.. Men inget av dedär kommer jag att få igen Men mamma, du har lyckats, du har lyckats med ALLT i ditt liv trots dina motgångar till höger o vänster Du fixade ju allt, alltid.. Jag kommer aldrig att sluta sakna dig Jag kommer aldrig att sluta älska dig. Du är min mamma även om du har gått bort. Jag älskar dig lika mycket idag som förr, inget har förändrats. ️

En själ dör inte! Den går vidare och vakar över oss från andra sidan verkligheten.. Jag älskar dig mamma!

dör inte. Den går vidare, och vakar över oss från andra sidan verkligheten. Jag älskar dig mamma!

~ Hej mamma! Jag hoppas att du vant dig i ditt nya hus, att du trivs där o mår väl! Att solen alltid skiner på dig, att gräset alltid är grönt o skönt mot dina fötter. Att där alltid finns fina fjärilar i all dess färg o form, att nätterna inte är mörka och obehagliga, att du hela tiden ser och hör havet så som du älskade. Jag hoppas även att du har ett helt zoo med djur som du trivs med, alla djur älskade ju dig & du dem. ❤️ Jag hoppas o vill tro att allt är fint o gott i ditt nya hus. Jag tänker på dig ofta och sorgen tar ut sin rätt emellanåt…. Så är väl livet bara. Du ska iallafall veta att du lämnat mig och OSS med ett stort tomrum, ingenting är sig likt sen du lämnade. Det gör ont att du inte är här fysiskt, separationen är vidrig & inget man någonsin kunnat förbereda sig för.. Så är det väl när mamman är högt älskad och har lyckats på alla sätt o vis.. För det gjorde du, mamma! Jag slutar aldrig någonsin att älska dig. ❤️ kram